[tra parentesti le note per coloro che non ascoltano metallo... (pazzi!)]

1. Bevi birra.
2. Bevi sempre birra.
3. Il black metal non ti piace. E' satanico.
4. Nemmeno il death. Troppo growl.
5. Se vedi una mandria di truzzi per strada, provocali fino alla rissa.
6. Assicurati di essere in grado di sopravvivere a una rissa.
7. Assicurati di essere in grado di vincere una rissa
8. Grattati spesso il fondoschiena e le parti intime.
9. Soprattutto mentre stai suonando.
10. Anche davanti ai tuoi genitori
11. Non chiamare i tuoi genitori ai tuoi concerti.
12. Non chiamare nessuno ai tuoi concerti.potrebbero non capire la tua ispirazione true metal e deriderti.
13. Bevi birra ad alta gradazione alcolica.
14. Assicurati di passare più del 70% del tuo tempo da sbronzo.
15. Quando sei sbronzo provaci con qualsiasi creatura penetrabile intorno a te.
16. Anche animali.
17. Suona da sbronzo.
18. Dai la colpa all'alcol perchè hai suonato male.
19. Bevi birra e rutta in pubblico.
20. Rutta più forte, c****!
21. Disprezza il prog metal.
22. Rutta anche quando non ti sente nessuno.
23. Petrucci non sa tirare fuori il suono da quelle c**** di Mesa-Boogie.  [Chitarrista dei Dream Theater. Amplificatori]
24. I MetallicA sì.
25. Un amico prog-metallaro sostiene il contrario ruttagli in faccia.
26. Rutta in faccia a chiunque ti dica qualcosa di sgradevole.
27. Soprattutto se costui ha potere su di te (insegnante, vigile urbano..).
28. Bevi birra fino a stare male.
29. Se stai male, assicurati di vomitare davanti a tutti.
30. Sporca di vomito gli abiti di qualcun altro.
31. Dichiara di non ascoltare nulla al di fuori del thrash metal.
32. Anzi, dichiara di non ascoltare nulla al di fuori di Master of  Puppets.  [Album e canzone dei MetallicA]
33. La canzone, non il disco.
34. Il power metal è gay.
35. I veri metallari non sono gay.
36. Rob Halford non conta.  [Cantante dei Judas Priest]
37. Compra una maglietta taroccata di Master of Puppets.
38. Sì, quella con l'erba verde evidenziatore.
39. Bevi birra economica.
40. Lo so che fa schifo. Bevila lo stesso.
41. Il vino è buono ma non è una valida alternativa alla birra. Non è altrettanto thrash.
42. A proposito tHrash, NON trash. No.
43. Fai headbanging ai concerti.
44. Fai headbanging mentre suoni.
45. Non importa se non riesci a suonare se fai headbanging, fallo lo stesso.
46. L'headbanging circolare è per le checche.
47. Odia marty Friedman. ha lasciato il thrash per il jazz.  [Ex-chitarrista dei Megadeth]
48. Usa un amplificatore testata e cassa. un combo non è sufficentemente thrash.
49. Inventa bestemmie creative.
50. Apri le birre coi denti.
51. Idolatra Tom Araya.  [Cantante e bassista degli Slayer]
52. Usa il rutto come un'arma.
53. Porta i capelli lunghi.Altrimenti come fai a fare headbanging?
54. Lavati poco.
55. Anzi, non lavarti affatto. Una doccia al mese potrebbe togliere dai tuoi capelli la patina di unto che è sinonimo di True Bay area Thrash Metal.
56. Chiunque dica che Lars Ulrich è un batterista mediocre merita la morte.  [Batterista dei MetallicA]
57. Specialmente quelli che dicono che"doveva continuare a giocare a tennis". Costoro devono essere puniti con sevizie e rutti alla cipolla.
58. La stessa regola va applicata a chi accusa gli Slayer di nazi/fascismo.
59. Bevi birra calda. vomiterai più facilmente.
60. Assicurati che il nome del tuo gruppo richiami un elemento tra questi: sangue, metallo, ruggine,sporcizia.
61. Se non trovi un nome che soddisfi la regola precedente, puoi rimediare disegnando un logo appropriato.
62. Se il tuo batterista sa usare troppo bene il doppio pedale, caccialo dal gruppo urlando"vai a suonare power metal, checca che non sei altro!".
63. Il pentacolo (stella a 5 punte rovesciata) è il tuo simbolo preferito. Disegnane almeno cinque nella tua camera.
64. Critica i vari tagli di Phil Anselmo.  [Cantante dei Pantera (sciolti)]
65. Attacca molti adesivi sul tuo strumento.
666. Chi suona jazz non può essere un vero thrasher.
67. Metti le borchie ai concerti. Il pogo sarà molto più divertente!
68. Quando non sai cosa dire, rutta!
69. Bevi birra in barilotto da5 e più litri.
70. Dave Mustaine va disprezzato e odiato. Ci sarà un motivo se è stato cacciato dai MetallicA.  [Fondatore dei Megadeth]
71. Non credere a chi dice che esistono altri accordi oltre al mi e si bemolle.
72. Mangia cibi poco salutari e difficili da digerire.
73. Procurati una chitarra o un basso ESP (procurati 5000euro).
74. Metti un cappellino con la visiera. NON rosso.
75. Non farti mai la barba.
76. Riempi di toppe il tuo smanicato di jeans.
77. Non lavarlo mai, le toppe si possono scolorire.
78. Ascolta gli Anthrax. anche se ti fanno cagare.
79. Bevi birra a stomaco vuoto.
80. Nega con tutte le tue forze che il black metal norvegese derivi dal thrash.
81. Alcuni gruppi sembrano non aver capito la radicale distinzione tra thrash e black. Se incontri un membro di questi gruppi, mettilo di fronte ad una scelta tra la vita e la morte.
82. Tieni un santino di Chuck Billy nel portafoglio.  [Cantane dei Testament]
83. Non tenerci nient'altro. I soldi non sono abbastanza thrash.
84. Formula frasi di senso compiuto usando i rutti.
85. Meglio se sono bestemmie.
86. Se qualcuno nomina la cover di Master of Puppets suonata dai Dream Theater,hai tre possibilità: 1) urla e strappati i capelli 2) fai una faccia di compassione e scuoti la testa 3) mettiti a ridere come un deficente.
87. Il chiodo non è un indumento, è una religione.
88. Vinnie Paul non è grasso!  [Co-fondatore dei Pantera]
89. Appoggia le birre sul tuo amplificatore.
90. La loro caduta renderà il concerto più thrash.
91. BURP!!! (leggi regola 68)
92. Ignora i Celtic Frost. Hanno ispirato il black norvegese e perciò non meritano considerazione.
93. Continua a considerare la triade tedesca (Sodom, Destruction, Kreator) un punto di riferimento nei momenti di difficoltà interiore.
94. Indossa magliette dei Nuclear Assault.
95. Anche se la sola canzone che conosci è Hang the Pope.
96. Gloria eterna nei secoli al Mid-Tempo col rullante in levare!
97. Kerry King non è pelato! Ha i capelli molto fini!  [Chitarrista degli Slayer]
98. Le frequenze medie sono il tuo incubo. Tagliale senza pietà!
99. Dai fuoco a qualcosa ogni giorno. Meglio se è una chiesa.
100. Compra un paio di scarpe bianche di pelle e abbinale a pantaloni neri a sigaretta. Non lavarli mai.
101. Ora và e ubriacati nel nome di Zakk Wylde. Sia fatta la sua volontà. [Chitarrista di Ozzy Osbourne]

Eccola qui, la B. C. Rich Warlock. Edizione Kerry King Signature. Suono spettacolare, dei medi eccezionali, potenziometri sensibilissimi, selettore dei pick up con 3 posizioni. In una parola: spacca.

E ce n'è una sul mio letto in questo momento. ^^

L'unica pecca è che non so suonare la chitarra XD

Beh almeno ora ho l'incentivo perfetto per studiare e impegnarmi alle lezioni... vi pare?