Tutti se ne devono andare... qualcuno se ne va con stile!

Ecco 7 idee per un funerale originale... tu quale preferisci? ^^

--- (1) Mega party ---

     Festa gigantesca da organizzare rigorosamente in riva ad un lago o ad un mare. Durata minima 24 ore, con obbligo di vestiti allegri e musica rock per tutta la notte. Allegato a un gigantesco rinfresco notturno a base di super alcolici a fiumi e wurstel da cuocere su un falò. Rutto libero.

--- (2) Il grande viaggio ---

    I tuoi amici passano un' intera giornata a raccogliere legna, paglia e materiali infiammabili. Dopodichè li usano per costruire una gigantesca pira funeraria di proporzioni demenziali, con ogni dimensione di minimo 10 metri. Poi sempre i tuoi amici devono avvolgerti in bende di lino avvolte nell'alcool (non alcolici, alcool) e sollevarti rigorosamente a mano. Dopo che tutti hanno indossato vestiti e trucco degli indiani Navajo, seguono canti e balli per tutta la notte leccando rospi (ovviamente canti tradizionali navajo), finchè all'alba viene dato fuoco. [I tuoi amici potrebbero non prenderla bene e decidere per l'opzione 7]

--- (3) Il ritorno del Re ---

   I tuoi amici fingono di ignorare la tua morte, e per dimostrarti quanto ancora credano in te, ti portano sul trono spagnolo e ti spacciano per El Cid. Quando costretti a rimuoverti, ti legheranno ad un cavallo e ti lanceranno alla carica contro un negozio di kebab, in mancanza di armate dei mori.

--- (4) Rock 'n Roll ain't gonna die ---

   Il tuo corpo viene cremato insieme ad una stratocaster (colore a scelta). I tuoi resti bruciacchiati vengono messi in un portacenere per farli passare alla dogana, poi i tuoi amici (che te ne saranno riconoscenti, a meno che non siano truzzi poser o peggio emo) salgono sul primo aereo diretto a woodstock. Qui i tuoi amici si fanno di canne per 3 giorni, mischiando la loro cenere alla tua (così che anche tu possa goderti l'atmosfera di woodstock). Infine, usando il truss rod della stratocaster bruciata, scavano una piccola fossa in cui mettono le tue ceneri. Il truss rod rimane a loro come monito. (il truss rod è una barra di metallo che sta dentro alle chitarre)

--- (5) Museo degli orrori ---

   Il tuo cadavere viene portato dagli impagliatori che lavorano per i musei di storia naturale. Il tuo corpo viene svuotato, riempito di sostanze brutte, ricoperto di schifezze viscose e infine sarà preservato in eterno dall'azione del tempo. Inoltre, farà una gran figura in salotto (anche se questo dipende da quanto sono stronzi i tuoi amici, che potrebbero suggerire pose poco dignitose all'impagliatore).

--- (6) Zerbino ---

   I tuoi amici ti portano ancora dallo stesso impagliatore, che però stavolta ti scuoia. La tua pelle viene poi lavorata per renderla più morbida e confortevole, per poi essere sagomata a forma di tappeto stile pelle d'orso. Con tanto di testa. Le interiora vengono invece usate per farne mangime industriale (oppure per i wurstel dell'opzione 1, a seconda di quanto sono strani i tuoi amici...).

--- (7) Riciclo ---

   Il titolo è abbastanza chiaro: i tuoi amici, fregandosene beatamente delle tue volontà (soprattutto per non costruire pire di 10 metri), ti chiudono in un sacchetto di plastica e ti lasciano nel cestino dei rifiuti biologici, poi tornano a casa e organizzano la festa dell'opzione 1, e si portano pure i rospi dell'opzione 2, e anche la tua ragazza (nei casi peggiori, anche la ragazza della tua ragazza).